这个世界上有一些人并不喜欢成为主宰者。
他们喜欢臣服。
臣服于强者，臣服于掌控，臣服于那种被彻底支配的、无需自己做出任何决定的轻松。
如果有人能让他们在物质和精神上同时获得满足，他们甚至会主动放下自尊——不是被迫的，是自愿的。
这就是为什么有些女人会被SM调教。
即便疼得眼泪直流，她们还能笑出来。
因为她们给自己做了心理建设，把短暂的疼痛换算成了极高的回报——一场划算的交易。
甚至当施虐者想停下来、想放弃的时候，反而是她们会威胁对方继续。
被支配到极致之后，支配者反而成了被支配的那个。
施虐与受虐的边界在那种关系里像水一样流动，谁是主人，谁是奴隶，只有当事人心里清楚。
我盯着屏幕上定格的画面，脑子里这些话翻来覆去地滚动。
那视频我翻来覆去看了好几遍，后面那些内容没什么好说的——淫靡，放纵，但也无聊。
男人操逼，女人尖叫，身体撞击，体液横流。
千篇一律，跟那些小网站上的内容没什么本质区别。
可唯独最后那个画面让我停了很久。
女人趴在男人胸口上，支着下巴看他。
男人已经睡着了，胸口均匀地起伏，发出轻微的、有节奏的鼾声。
女人的脸上没有欲望，没有放荡，没有那种刻意表演出的媚态。
她就那么安安静静地看着他，嘴角弯着一抹恬静的、满足的笑。
那种笑从眼底深处溢出来，连眼角都跟着微微弯起，像月光洒在平静的湖面上。
那一刻我深受震撼。
她不只是享受性爱。她是真的爱上了那个男人。
我关掉视频，靠在椅背上，盯着天花板上那盏灯发呆。
我不知道自己到底要干什么。
我不敢问自己这个问题，因为我怕答案连我自己都接受不了。
我一直说，我是来"夺回母爱"的。
可我妈一直爱着我。
从来不曾因为我姐生了孩子、或者跟我爸离婚，而对我稍有减弱。
她给我打电话的时候，声音永远是温柔的；她给我盛饭的时候，碗里永远多两块肉；她看着我的时候，眼神里永远有一种融不化的暖。
这些东西没有变过，一件都没有。
那我在干什么？
我又射了。这次没有看视频。全凭臆想。
闭上眼睛，脑子里就浮现出画面——我妈跪在我面前，穿着那件米白色针织衫，柔软的布料裹着她饱满的身体。
她仰头看着我，眼神里带着那种我熟悉的温柔，可唇角却翘着一种陌生的、媚意横生的弧度。
她伸出手，解开我的裤带，把那根东西掏出来，低头含进去。
舌尖打着圈，温热的口腔包裹着，一下一下地吞吐。
然后她躺下来，掰开自己的腿，让我进去。
我操着她，她叫得比视频里那个女人还大声，一声一声地喊我"儿子"，喊得又浪又黏，像蜜糖从罐子里溢出来……
射了。
稀薄的液体溅在掌心，量比上次少了很多。
射完之后，心里特别空。
空得像个被掏空的西瓜，只剩一层壳。
可脑子却异常清晰，像刚擦干净的玻璃窗，所有东西都明晃晃地摆在眼前。
视频里的男人跟我之间有一条巨大的鸿沟。他比我强太多了。这种差距不是努努力就能缩小的，是天生的，是刻在基因里的。
网上一句话说得好：人与人之间的差距，比人与狗之间的差距还大。
我光是看个视频，都射在了他前面。
他在画面里保持半小时不射，而且全程很轻松，节奏控制得游刃有余，不需要刻意憋着忍着。
我连十分钟都撑不到。
他那根东西从视频里的比例看，大概有一拃长——二十五公分左右。
我的连十五公分都不到。
他大概四公分那么粗，我连他一半都不如。
他的硬，硬得像根钢钎，插进去的时候直挺挺的，一点弯折都没有。
我肯定做不到。
而这些只是他的"基操"。更可怕的是，他的女人们从来不说这些——因为她们觉得，这甚至是他最不明显的优点。
射完之后那种空明感，像潮水退去后裸露的滩涂。所有东西都暴露出来了，包括我一直不敢看的那部分。
那个女人是我妈吗？
如果是，我该怎么把她夺回来？
我拿什么夺？
拿我十五公分的鸡巴还是十分钟的耐力？
拿我爸那句"疑邻偷斧"还是我妈那句"怀疑怀疑本身"？
而且还有我姐。
如果那个女人是我妈，那视频里跟她一起的女人是不是我姐？
那个男人是不是我姐夫？
如果他们三个人真的纠缠在一起——我妈、我姐、高龙涛——那我该怎么办？
把他们拆散？把他们夺回来？怎么夺？我有那个实力吗？
在那些黄色小说里，女人只要操一顿就是你的了。
把她们干服了，她们就听话了。
可现实里这根本就不可能。
小说里可以威胁、强奸、迷奸，现实里我要是敢用这些手段对付我妈或者我姐，她们肯定会报警。
送进监狱，或者送进精神病院。
我连她们的一根头发都动不了。
可如果画面里的女人不是我妈和我姐呢？
我又该如何自处？
我喜欢自欺欺人。
当某件事是我不愿意相信的，我会找各种理由和证据去证明它是假的。
可当某件事是我希望是真的——那么从它出现的那一刻起，我就不需要任何证据了。
因为存在即是真理。
只要它存在在那里，只要我能看见它，它就有它存在的理由。
那么那个女人到底是不是我妈？
我躺在床上，盯着天花板。脑子里翻来覆去地想，像一台过热的机器。忽然，一个念头像冷水一样浇下来——
对了。我妈只有我和我姐两个孩子。可视频里的女人，却有一个婴儿。
她抱着孩子，喂奶，身上带着奶香味。
那是长期和婴儿在一起才会有的气息。
而我妈的小外甥还那么小，需要人照顾——但那是我姐的孩子，不是她的。
所以她不是我妈。
对。肯定不是。
那个婴儿就是最铁的证据。
我妈不可能再去生一个孩子，她的年纪已经不允许了。
而且她也没必要。
她已经有我和我姐了，她已经把一辈子都搭在我们身上了，不可能再去从头养一个小的。
所以那个女人不是我妈。
我这样告诉自己。一遍又一遍。像念经一样，念到每一个字都熟透了，念到再也不需要思考就能脱口而出。
可我心里那个角落，还在慢慢地、固执地闪着那个画面——她把湿漉漉的脚丫怼到男人脸上时，嘴角那抹调皮的笑。
像极了我妈。
我翻了个身，把脸埋进枕头里，闷闷地呼出一口气。
存在即是真理。可那个婴儿……也真实存在。